Nieuwe dag, nieuwe kansen! Frisky Friday is hier. En het is alweer nummertje 141!

Elke vrijdag is Frisky Friday, de dag waar alle Playboy landen aan Playmates en andere knappe dames vragen om een sexy, elegante foto van zichzelf te twitteren met #FriskyFriday. Wij willen geen high-res foto’s zien.

Wij willen creatieve, sexy foto’s die door de camera van je mobiel zijn gemaakt. Op Twitter volgen steeds meer mensen FriskyFriday en alleen maar positieve reacties. Heb je geen Twitter? Geen nood. Op deze pagina zetten wij alle foto’s voor je neer. Dus refresh er maar op los!

Het bericht Frisky Friday Deel 141 verscheen eerst op Playboy Nederland.

Vrijdagavond half 9 is het moment om alles te laten vallen, popcorn en cola uit de kast te trekken en af te stemmen op SBS6. Vanavond zie je de redactie van Playboy in de reallifesoap van Andy en de supersexy Melisa Schaufeli (bekijk haar eerdere shoot!), die binnenkort met een nieuwe shoot in Nederlands grootste mannenblad alle kerels het hoofd op hol brengt. Reserveer hier alvast de Playboy- editie met Melisa.

Wij hebben alvast een preview voor je!

Het bericht Playboy in Andy & Melisa! verscheen eerst op Playboy Nederland.

Als kleine bootjes in de haven niet vanzelf voor je aan de kant gaan, vaar je ze gewoon omver. Piece of cake met megajacht Wally Why. Wie in je weg vaart vermorzel je binnen enkele minuten onder zestig meter lengte en 2400 ton aan gewicht. Toch denken we dat Why zo indrukwekkend is, dat complete havens spontaan ruimte voor je maken als je het hoekje om komt varen. 

Goed, het ding heeft misschien een naam die beter past bij een hond dan bij een superdeluxe jacht, maar dat is dan ook het enige minpunt dat we kunnen vinden. Scheepsbouwer Wally sloeg de handen ineen met Frans modehuis Hermès om dit reusachtige schip te ontwikkelen, en vervolgens noemden ze ‘m Why. Wally Why dus.

Met een topsnelheid van 14 knopen (=25,93 kilometer per uur) tuf je in een relaxt tempo het water over. Heel snel is dat natuurlijk niet, maar het is dan ook een bakbeest van een schip. Wil je het vaartuig in beweging krijgen, dan heb je een flinke motor nodig. Een Diesel Electric Engine met een vermogen van 2400 kW zit er dan ook in. Ter vergelijking: een gemiddelde auto heeft een vermogen van 150 kW.

Wally Why heeft meer weg van een privé-eiland dan van een schip. Er is meer ruimte dan je in je leven nodig kunt hebben en Wally is volgestouwd met meer luxe dan je aankan. Gooi je huis maar in de verkoop, en ruil je plezierbootje in voor dit exemplaar. Dit is varen voor gevorderden. Voetvolk, ga aan de kant.

Passie voor design, een passie voor prestaties en een liefde voor de zee. Dat is de visie van Wally, en dat zie je terug in de Why. Het geraamte is al gebouwd in Italië, maar het is nog  even wachten op de oplevering van het schip als geheel.

Om je alvast enthousiast te maken, hebben we ook nog een filmpje:

Het bericht 60 meter genot: Wally Why verscheen eerst op Playboy Nederland.

Het is het enige gat waar we peperdure juwelen in kunnen stoppen: dat van je overhemd. Want laten we wel wezen, er valt als man nou eenmaal niet zoveel op te tuigen als bij vrouwen. Op een ketting, horloge, armband of ring na is de keuze qua juwelen vrij karig. Gelukkig hebben wij dus manchetknopen. Dit zijn vijf van de duurste manchetknopen ooit.

Goede manchetknopen zijn de kers op de taart bij een klassieke, formele outfit. We zagen het gebruik ervan in de jaren ’60 afnemen toen we ons massaal in comfortabele spijkerbroeken gingen hijsen en voor het gemak casual overhemden uit de kast trokken. Dat was ooit anders, want manchetknopen werden al in de zeventiende eeuw gedragen door de mannelijke elite. Daarmee kon je laten zien dat je behoorlijk in de slappe was zat. Kan vandaag de dag nog steeds, want er zijn een aantal dure exemplaren op de markt.

Fonderie 47 Cufflinks

Dit zijn bad ass manchetknopen. Ze zijn namelijk vervaardigd uit het koelbloedige metaal van een AK-47. Roland Iten ontwierp ze en plakte er een prijskaartje op van 32.000 Amerikaanse dollar. Voor dat geld krijg je dan wel een multifunctioneel sieraad: klik je de manchetknopen in elkaar, dan heb je een armband. De missie van Fonderie 47 is om het wapengebruik in Afrika uit te roeien, wat hun metaalkeuze prima verdedigt. Voor het shiny effect is er gebruik gemaakt van rosé- en witgoud.

Jacob & Co. Canary Diamond Square Cufflinks

Voor exclusieve manchetknopen ben je bij Jacob & Co. aan het juiste adres. Deze pareltjes, ter waarde van 35.000 dollar, hebben een 14-karaats witgouden frame en een midden dat volgestouwd is met zuivere diamanten. Klein en subtiel vormgegeven, maar met een indrukwekkende hoeveelheid edele metalen. Dit is bling van het hoogste niveau.

V2 Cufflinks

Goud, saffier, diamanten, en dan ook nog 18-karaats geel- en witgoud. De V2 (klinkt als een auto) cufflinks heeft het allemaal, en ook nog een koninklijke uitstraling. Met een gelimiteerde oplage van zeven stuks weet je zeker dat je een uniek paar te pakken hebt. Micheal Jackson had er één van. Hij droeg ze als de ultieme accessoire tijdens zijn HIStory World Tour. De V2 manchetknopen zijn ontworpen door Arfaq Hussain, en hij schuift ze pas over de toonbank als je 39.000 dollar meeneemt.

Jacob & Co. Baguette Diamond Double Ended Basketball Cufflinks

Ben je een sportman in hart en nieren, dan word je misschien warm van deze basketbal-vormige manchetknopen. Een whopping 22.73 karaat aan witte diamanten zijn verwerkt in de Baguette Diamond Double Ended Basketball Cufflinks. Jacob & Co. stuurt je een factuurtje van 162.000 dollar als je deze pronkstukken aan je collectie toe wil voegen.

Jacob & Co. Emerald Cut Canary Diamond Octagon Cufflinks

Huilen als je er eentje kwijtraakt, want wie deze manchetknopen in bezit heeft, is een dikke 4.195.000 dollar lichter. Jacob & Co. creëerde deze Emerald Cut Canary Diamond Octagon manchetknopen en selecteerde daar de meest luxe materialen voor. Een omlijsting van 18-karaats witgoud kadert het centerpiece in, waar naast 20- en 21-karaats gele diamanten ook 10-karaats witte diamanten in zitten. Zelfs het sluitmechanisme is van diamant. Wie zei dat diamanten a girl’s best friend zijn, heeft ons overduidelijk overgeslagen. Wij houden er ook wel van, hoor.

Het bericht High class cufflinks verscheen eerst op Playboy Nederland.

Ronde, fluweelzachte bollingen die uitdagend over de cup van een beha wellen en op fascinerende wijze meedeinen op de maat van het meest harmonieuze liefdesspel. Oh borsten. Lieve, warme, zoete borsten toch. Waarom houden we eigenlijk zo van de melkfabrieken waarmee vrouwen gezegend zijn?

Niet omdat je er je voorhoofd zo prettig tussen kunt steken, of omdat je erin kunt knijpen. Mannen houden van borsten omdat ze er sexy uitzien. Dat zegt relatietherapeut en uro-androloog Bo Coolsaet. Vroeger was dat niet zo. Als we op de theorie van Darwin af mogen gaan, liepen we vroeger op handen en voeten, waarbij vooral het achterwerk prominent in beeld was. En dat dan continu. Vanaf het moment dat we rechtop gingen lopen, bungelden borsten van vrouwen ineens op ooghoogte. Oh hallo, welgevormde borsten, aangenaam kennis te maken.

Billenmannen

We plakken graag een stempeltje op waar onze ogen als eerste naar toe gaan: borsten of billen. Maar de hele theorie van borsten-of billenman wordt gewoon keihard onderuit gehaald met de theorie dat we in onze aard allemaal billenmannen zijn. Omdat die als eerste zichtbaar was, is dat onze eerste liefde. Wat dat betreft zijn borsten de minnares in onze relatie met het vrouwenlichaam.

Borstvoeding

Dromen we over weidevelden vol borsten om in rond te rennen, tegenaan te liggen en ons te troosten omdat ze onze kinderen te eten geven? Nou nee, want daar is niets sexy’s aan. Dat is meer noodzakelijk kwaad. Toch zit daar nog een onverwachte connectie, want hoe langer je als kind borstvoeding kreeg, hoe dieper je liefde voor borsten is. Pas toen onze intelligentie toenam gaven we een esthetische connotatie aan borsten, en werd daarmee onze seksualiteit geprikkeld. We gingen verder kijken dan onze penis lang was, om het maar zo te zeggen.

Westerse borsten

Overigens linken we alleen in het westen een borstpartij aan hete seks. In primitieve culturen waar borsten traditiegetrouw vrij en vrolijk in de frisse buitenlucht wapperen, worden ze niet met seks geassocieerd. Als je elke dag champagne drinkt verliest dat op een gegeven moment ook z’n glans. Hebben we tot slot nog opbeurend nieuws voor je: wie vaak naar borsten kijkt, leeft vijf jaar langer. Kun je weer met een gerust hart de Playboy openslaan.

Het bericht Daarom houden we van borsten verscheen eerst op Playboy Nederland.

Soulja Boy houdt van geld. Van geld tellen, geld showen, aan geld ruiken, geld fotograferen en mooie dingen kopen met geld. We geloven niet dat we zo snel op een liedje van hem komen, maar Soulja Boy heeft zijn geliefde dollarbiljetten bij elkaar geraapt met rappen. En zo te zien is dat behoorlijk lucratief. ‘Ik doe het niet voor het geld, maar voor de muziek.’ schrijft hij bij één van zijn foto’s. Geen idee waarom we daar niet helemaal van overtuigd zijn.

Het bericht Soulja Boy houdt van geld verscheen eerst op Playboy Nederland.

Je hebt er een week niet door kunnen slapen, als een godvergeten pubermeisje je Whatsappje vierenzestig keer veranderd en een rivier aan angstzweet van je voorhoofd moeten slaan. Eindelijk je ballen bij elkaar geraapt en je bent gestopt met jezelf in de maling nemen: je houdt van haar en dat heb je zojuist verteld. Krijg je dan één van onderstaande lullige reacties. Tot ziens, geloof in ware liefde. 

1. “Who doesn’t?” 
2. “If I could only get your sister to say that.” 
3. “I thought we were friends.”
4. “We need to talk…”
5. “That’s adorable.”
6. “Can we do this later?” 
7. “See you in chemistry!” 
8. “Yeah, I get that a lot.”
9. “OK, sure.’”
10. “You know, I’m hungry. Let’s get something to eat.” 
11. “Message seen at 12:41″ 
12. “Awesome sauce!”
13. “Already? Damn, I’m good.”
14. “You’re just not terribly important to me.”
15. “I love spending time with you, too!”
16. “No.”
17. “Good for you.”
18. “Oh [name], if only there were someone who loved you.”
19. “Aww, me too. You’re such a great FRIEND.”
20. “That’s nice.”

Keihard dus. Alsof je je hart op tafel legt en iemand er met buitenaardse kracht zijn koffiekopje op zet. De reacties hierboven zijn enkele van de beste reacties die lezers op Reddit gaven, verzameld door The Huffington Post. Andersom kan het natuurlijk ook gebeuren dat je compleet verrast wordt door een liefdesverklaring van een chick waar je helemaal niet op zit te wachten. Dan heeft MTV’S Guy Code nog een paar goede suggesties voor je. Wel alleen sturen als je er écht geen brood in ziet.

1. “Thanks!”
2. “I love me, too.”
3. “With everything that’s going on in Syria right now, it’s hard for me to commit a lot of mental and emotional energy to our relationship.”
4. “Liar!”
5. “Look out behind you!” (Run out the door, leave town, start a new life.)
6. “Does this mean we’re ‘dating?’”
7. “That’s what the last girl said, and she ended up cheating on me. Are you cheating on me? What’s his name?!”
8. “I’m married to the sea.”
9. “I…really like you. Like, really like you. I like you so much — I wish there were a word somewhere between ‘like’ and ‘love.’ I adore you! Does that work?
10. “And I love you, (inaudibly mumble the name of the best player on your fantasy football team).”
11. “If you really loved me, you’d recognize that I am terrified of intimacy and you wouldn’t have said that in the first place.”
12. “And yet, you said we can’t have a threesome. How can both of those statements be true?”
13. “Are we role-playing right now?”
14. “Gross!”
15. “I love you, as I love all of God’s glorious creations.”
16. “I think you’re really neat.”
17. “Great! Can I borrow $20?”
18. “Ha ha! You’re so funny.”
19. “That makes me happy. I don’t deserve to be happy. I will now begin sabotaging this relationship.”
20. “I love you, too!” (Even though you were planning on ending the relationship before Halloween).

Het bericht "...Ik hou van je" - "Ja. Top. Wie niet?" verscheen eerst op Playboy Nederland.

Porno-producenten en –acteurs zijn boos. De makers van de geile film uit Los Angeles, het porno-walhalla van de wereld voelen zich danig in het kruis getast. Meer dan de helft, namelijk 56% van de Amerikaanse bevolking stemt voor verplicht condoomgebruik in pornofilms. De grootste reden hiervoor is het bestrijden van soa’s. In Nederland, een vooraanstaand land in de porno-industrie, zijn de regels een stuk milder.

De verhaallijn is weer cliché. Net als de megaborsten op de cover. Maar ach, daar krijg je nooit genoeg van. Het spel van de liefde, passie en chemie spat van je plasmascherm af. Het kloppende lid van de acteur verschijnt hard in beeld en de naakte actrices lijken er geen genoeg van te krijgen. Dan verdwijnt de man plots uit beeld. Een verpakking wordt hoorbaar opengetrokken en een naar aardbei smakende ‘regenjasje’ wordt omgedaan. De rest van de avond kijk je tegen het rubberen randje van het condoom aan. De fantasie van wilde spontane seks is zojuist kapot gemaakt.

Condooms in een pornofilm, het lijkt logisch. Iedereen moet veilig neuken. Dat horen we al jaren en het gros van de mensheid doet daar braaf aan mee. Toch is condoomgebruik in de pornowereld een taboe. Barry: “Ik kijk elke dag porno, maar van lullen met condooms krijg ik geen stijve hoor.” De Free Speech Coalition, de ‘vakbond voor de porno-industrie’ in de VS, vindt dat ze het al veilig zat doen. “Ook zonder een rubbertje houden wij onze acteurs goed in de gaten.”

Uitgebreide check

“Een vliegtuig wordt toch ook gecheckt voor elke vlucht? Bij onze ritjes is het niet veel anders. Geen testuitslag betekent geen scène.” Er wordt gebruik gemaakt van een laboratoriumtest. Deze test mag maximaal 15 dagen oud zijn en moet voor elke scène gecontroleerd worden. Daarnaast worden ook handen, monden, geslachtsdelen en andere hoeken en kieren van het lichaam gecheckt. En dat heeft blijkbaar ook zijn effect. “Er zijn 350.000 scènes opgenomen zonder condoomgebruik. En dat allemaal zonder één soa”, aldus de Amerikaanse vakbond.

In Nederland worden zo’n 500 pornofilms per jaar opgenomen door professionals. Barry, die een voorliefde heeft voor films met ‘sletjes en natte kutten’, kijkt dan ook graag Dutch movies. “Het is allemaal net effe wat geiler. Die meissies durven echt alles te doen. En zonder condooms hoor, want dat bederft de sfeer toch een beetje. Zit je er net lekker in, pakt die gozer een kapotje. Net zo’n domper als in de echte wereld.” In het land waar alles op het gebied van seks kan, is porno zonder ‘rompslomp’ dan ook nog heel normaal.

Inperking van vrijheid

Het grootste argument dat de porno-industrie wereldwijd massaal aandraagt, is de wens van de consument. “De consument wil niet zien hoe een geile chick eerst in de weer gaat met een condoom. Het belemmert de vrije opvatting van pornografie.” Of alle afnemers van dit exportproduct daar echt zo mee zitten, zullen we nooit weten. Barry zit er in ieder geval niet op te wachten. “Laat ze een icoontje verzinnen, zodat je bij het kopen al weet dat het een rubbertjesfilm is.”

Mocht het, met jouw tegenzin, in Nederland dan ooit toch zo ver komen dat Kim Holland verplicht haar mondje zet op een veilig beschermde snikkel, dan kan je altijd nog het heft in eigen handen nemen en in de voetsporen van onder anderen Pamela Anderson en Paris Hilton treden. Want met een amateuristische camcorder ben je tenslotte zelf de producent. We hebben immers allemaal One night in Paris wel gezien, toch?

Feiten over internetporno:

• Er zijn meer dan 26 miljoen pornosites.
• Er zijn 40 miljoen regelmatige klanten
• Dagelijks worden 2,5 miljard pornografische (spam) e-mails verzonden
• Een op iedere zoekopdrachten gaat over seks en porno
• Meer dan een derde van de downloads is pornografie

• De belangrijkste zoektermen zijn a. Sex, b. Adult dating en c. Porn
• 34 procent van de internetgebruikers is wel eens ongewild bij porno beland.
• Vanaf 11 jaar beginnen kinderen zelf naar porno te zoeken en te kijken.
• Een op de vijf mannen kijkt wel eens porno op zijn werk

Het bericht Zonder hoesje niet in 't poesje verscheen eerst op Playboy Nederland.

Tussen de koplampen van gevestigde automerken schijnt een nieuw licht. Het is afkomstig uit Amerika en draagt de naam Trion. Een opwindende nieuwe speler overdondert de automarkt en doet dat niet met de eerste de beste dinky toy, maar met een brute supercar. Moeten we alleen nog zien of de Nemesis er daadwerkelijk gaat komen.

Niet te enthousiast worden, want het gaat om een prototype. Maar eerlijk is eerlijk: het is een oogstrelend ontwerp. Verhoogde wielkasten, onberispelijk aerodynamische belijning, en curvyer dan de best gevormde Latina’s. Het gevaar met onbekende autofabrikanten is dat de fantasie vaak beter is dan de werkelijkheid. Sterker nog, vaak wordt zo’n futuristisch design niet eens werkelijkheid.

Volgens Trion komt er toch echt een mooie zomerdag waarop je deze auto langs terrasjes rijdt, en dan heb je een beest van een machine onder je liggen. Een v8-motor, zoals we die terugvinden in de dikste Ferrari’s en Bugatti’s, zou worden opgeleukt met twee turboladers. Trek je het gas open op de Duitse Autobahn, dan tikt ‘ie met gemak de 434 kilometer per uur aan. In 2,8 seconden zit je op de 100 kilometer per uur en geef je gepeupel bij het stoplicht razendsnel het nakijken.

Al gaat de Nemesis nooit ‘t daglicht zien, dan zijn we in ieder geval weer een illusie rijker. De beelden zijn vakkundig in elkaar gephotoshopt, en dan heeft de wagen ook nog verschillende kleurtjes meegekregen. Ook gaaf: er is een Predator Mode. Een soort sport-modus zoals we vaker bij dit soort imponerende wagens zien. Dan verandert de wegligging van de Nemesis, de hoogte boven de weg, de flexibiliteit van de vering en het maximale toerental.

Het bericht Trion Nemesis Supercar verscheen eerst op Playboy Nederland.

Al vinger je de negen symfonieën van Beethoven bij elkaar, tengel je 33 pianovariaties op Für Elise van Mozart en streel je harder dan de Serenade voor strijkers nr. 13 in G majeur, soms komt er gewoon geen muziek uit. Niet iedere vrouw komt klaar. Heeft geen happy ending, geen hoogtepunt, en eet dus een taart zonder kers.

Meer dan een kwart van de vrouwen kan het spreekwoordelijke ‘puntje op de i’ niet vinden. Krijgt een natte cocktail zonder parapluutje. Heeft geen kers op de taart, maar daar is helemaal niet zoveel verdrietigs aan. Een taart blijft een taart. En taart blijft gewoon lekker. Vrouwen die niet climaxen genieten even hard van seks als vrouwen die dat wel doen. Er zijn zelfs vrouwen die geen moer om een orgasme geven. Dat staat te lezen in een publicatie van kenniscentrum voor seksualiteit Rutgers WPF.

Als je jeuk hebt in je oor, dan voelt een krabbende vinger heel bevredigd, denken we zo. Geldt voor vrouwen natuurlijk ook. Zo lekker dat het tot een orgasme leidt, is het echter niet. Dames komen dan ook niet klaar van penetratie alleen. Omdat het interieur van een vrouw ingewikkeld in elkaar steekt is het volkomen logisch dat je soms in het duister tast. Die doos is geen kijkdoos, haar intieme delen liggen niet zo duidelijk op tafel als die van ons. Heeft ze moeite om tot een orgasme te komen, maak dan van haar probleem niet jouw probleem. Maar: een handje helpen kan natuurlijk altijd.

Dan graag twee minuten stilte voor de getroffen broeders onder ons. Zij die er wel een ruit mee kunnen inslaan, maar het glas er niet mee kunnen lijmen. Het raakt ons allemaal wanneer een beste vriend kranig naar je opkijkt, zich hard voor je maakt, maar op het moment supreme vervolgens droge ogen houdt. Ook onze saxofoon is soms stuk. Bij 3 procent van de mannen is dat een serieus probleem, maar veel vaker komt het voor dat we te snel tot een hoogtepunt komen. Beetje relatief is dat wel, want waar de één een kwartier kort vindt, duurt dat voor de ander veel te lang.

Tot slot is er dan nog het anhedonisch orgasme. Je ontlaadt dan wel, maar gevoelsmatig niet. Er komt met andere woorden wel muziek uit, maar je voelt de vibrato niet. Toch genieten mannen en vrouwen die hier last van hebben wél gewoon van seks. Als er niets aan te doen is, wordt het een kwestie van accepteren. Geen man overboord, want je weet wat ze altijd zeggen: uiteindelijk is meedoen belangrijker dan winnen.

Het bericht Kapotte muziekdoos verscheen eerst op Playboy Nederland.

Er zijn weinig dingen die Sir Richard Branson niet kan doen.  Als het op eigen houtje voor elkaar krijgt om vijfvoudig biljonair te worden, draai je je hand niet om voor het vestigen van wereldrecords. Richard Branson is net zo fearless als Chuck Norris, maar dan rijker.  Een selfmade miljonair met een goed gevoel voor humor. En als iemand hem dan vraagt een wereldrecord te vestigen, wie is Richard Branson dan om ‘nee’ te zeggen?

Hij zal één van de weinige 63-jarigen zijn die het aandurft op een kite-board te gaan staan. Sir Richard Branson doet dat gewoon, en geef hem eens ongelijk. Zijn imperium draait op volle toeren, dus heeft Branson tijd voor geinige dingen. Kitesurf-kampioene Susi Mai daagde de enfant terrible van het Britse zakenleven uit het wereldrecord van mensen op een kite-board te verbreken. Dat stond op drie. ‘Challenge accepted,’ moet Branson gedacht hebben, want vervolgens deed hij precies dat.

Kijk hier hoe je zoiets doet:

Het bericht Sir Richard Branson breekt wereldrecords verscheen eerst op Playboy Nederland.

Op de zwarte markt circuleren alle producten die je niet meeneemt naar je moeder. Waar je nooit over praat, en die je in het holst van de nacht op geheimzinnige wijze van een louche donkere regenjas op een straathoek koopt. Spullen die je thuis diep in je ondergoedla verstopt. Het zijn er nogal wat: zo’n 644 miljoen euro gaat er op de Nederlandse zwarte markt rond.

Natuurlijk zijn er in ons land genoeg zaken die het daglicht niet kunnen velen. In vergelijking met Amerika zijn we echter een redelijk braaf landje. Qua illegale inkomsten komen we onszelf op een 55e plaats tegen, maar dat betekent niet dat het om wat losse Euro’s gaat. 644 miljoen is nog steeds een gigantisch bedrag, maar kijken we naar Amerika, dan gaat het om 625 biljoen.

Op schimmige wijze verkregen producten zijn bijvoorbeeld drugs. Blijkt dat geestverruimende middelen bij ons voor een prikkie in de etalage liggen. Als we eens goed naar de lijst kijken, is er te zien dat de prijzen mondiaal behoorlijk uit elkaar liggen. Er is zelfs al verschil met onze zuider- en noorderburen.

Cocaïne per gram:
In Koeweit betaal je het meest voor een grammetje wit: 240 euro per gram. De laagste verkoopprijs heeft Bolivia, met een luttele 2,50 per gram.

Nederland: 42 euro
België: 48 euro
Duitsland: 62 euro
Amerika: 200 euro

Marijuana per gram:
In de straten van De Verenigde Arabische Emiraten kost een blowtje 80 euro per gram. Dat is 1333 keer zo duur als in India, waar je stoned kunt worden voor 0,06 euro per gram.

Nederland: 6 euro
België: 7 euro
Duitsland: 8 euro 
Amerika: 14,50

Ecstacy per pil:
Een pilletje kost in Myanmar 49 euro. Dat is nog duurder dan cocaïne in ons eigen land. In Polen kosten pillen bijna niets, daar liggen ze voor maar 1,20 per stuk.

Nederland: 2,80 per pil
België: 4,20 per pil
Duitsland: 6,30 per pil
Amerika: 25 euro per pil

Het bericht Zwart geld uit de onderwereld verscheen eerst op Playboy Nederland.

Zwoele zomeravonden komen er weer aan. Te warm voor de auto, te veel vliegende objecten in de lucht voor een scooter. Toeren met deze heerlijke cabrio is de ideale oplossing.

Dat deze supercar Ferrari California T de naam van Amerikaans meest zonnige staat heeft gekregen is vast geen toeval. Deze auto komt namelijk het mooiste tot zijn recht in een heerlijk zonnige omgeving met een net zo heerlijk zongebruinde knappe dame op de passagiersstoel. (Dame niet bij de prijs inbegrepen.) Een barbecue in de achterbak en je weet dat je een heerlijke avond tegemoet gaat.

Van coupé naar spider

Onder de motorkap van deze Ferrari California T zit een V8 3,9 liter turbo motor verstopt die zo’n 560pk produceert. Van nul naar honderd kilometer? Dat doet deze snelheidsduivel in slechts 3,6 seconden. Voor de echte rouwdouwers: trek ‘m door naar een topsnelheid van 316 kilometer per uur. Binnen veertien seconden heb je ‘m overigens van een coupé naar een spider omgetoverd. Om deze supercar tot stilstand te brengen heeft Ferrari de auto voorzien van carbon-keramische remmen en zal je door het F1-Trac-systeem comfortabel over het asfalt cruisen. Prijs? Voor 200.000 is hij deze zomer van jou, en na de warme maanden mag je hem overigens gewoon houden hoor. Want ook met een dak erop komt hij mooi voor de dag.

Zie ‘m hier in actie:

Het bericht Ferrari California T verscheen eerst op Playboy Nederland.

Nieuwe dag, nieuwe kansen! Frisky Friday is hier. En het is alweer nummertje 142!

Elke vrijdag is Frisky Friday, de dag waar alle Playboy landen aan Playmates en andere knappe dames vragen om een sexy, elegante foto van zichzelf te twitteren met #FriskyFriday. Wij willen geen high-res foto’s zien.

Wij willen creatieve, sexy foto’s die door de camera van je mobiel zijn gemaakt. Op Twitter volgen steeds meer mensen FriskyFriday en alleen maar positieve reacties. Heb je geen Twitter? Geen nood. Op deze pagina zetten wij alle foto’s voor je neer. Dus refresh er maar op los!

Het bericht Frisky Friday Deel 142 verscheen eerst op Playboy Nederland.

‘Zou ik jou eens lekker onanismen met mijn tong om je vervolgens retrocopulation te pakken?’ Vrouwen kicken nou eenmaal op mooie en dure woorden. Hier een lijst met doctorale benamingen voor niet-zulke-medische handelingen.

Ansyrma [zelfstandig naamwoord, Grieks]: De handeling waarbij je een rok opheft om de billen en/of geslachtsdelen bloot te leggen.
Bacalum [zelfstandig naamwoord, Latijns]: Het bot in de penis van vele diersoorten.
Callypigian [bijvoeglijk naamwoord, Grieks]: Het hebben van aantrekkelijke billen
Cuckquean [zelfstandig naamwoord, Oud Engels]: Het tegenovergestelde van een ‘cuckolad’, een vrouw met een man die vreemdgaat.
Concupiscene [zelfstandig naamwoord, Latijns]: Sterk seksueel verlangen.
Depucelate [werkwoord, Frans]: Het ontnemen van iemand zijn maagdelijkheid.
Ecdysiast [zelfstandig naamwoord, Grieks]: Een stripper.
Houghmagandy [zelfstandig naamwoord, Schots]: Overspel.
Irrumatio [zelfstandig naamwoord, Latijns]: Pijpen.
Maschalagnia [zelfstandig naamwoord, Grieks]: Een fetisj voor oksels.
Natiform [bijvoeglijk naamwoord, Latijns]: In de gedaante van billen.
Nullipara [zelfstandig naamwoord, Latijns]: Een vrouw die nog nooit een kind heeft gebaard.
Olisbos [zelfstandig naamwoord, Grieks]: Een dildo
Onanism [zelfstandig naamwoord, Latijns]: Masturberen.
Oscular [bijvoeglijk naamwoord, Latijns]: Gerelateerd aan kussen.
Palliardise [zelfstandig naamwoord, Frans]: Hoererij.
Pompoir [zelfstandig naamwoord, Frans]: Hetgeen dat er gebeurt wanneer de penis de interne spieren van de vagina bewerkt.
Priapic [bijvoeglijk naamwoord, Latijns]: Psychoseksuele ontwikkeling.
Retrocopulation [zelfstandig naamwoord, Engels]: Sex op zijn hondjes.
Satyriasis [zelfstandig naamwoord, Grieks]: Een man met een overmatig seksueel verlangen.
Scortation [zelfstandig naamwoord, Latijns]: Ontucht.
Steatopygous [bijvoeglijk naamwoord, Grieks en Latijns]: Het hebben van dikke billen.
Troilism [bijvoeglijk naamwoord, Frans]: Een triootje waarbij een partij ten strengste alleen moet waarnemen.

Het bericht Dick’s van Dale verscheen eerst op Playboy Nederland.

We bespreken kort de belangrijkste ontwikkelingen, die elkaar natuurlijk razendsnel opvolgen in de techwereld. Er doken onder andere nieuwe foto’s op van wat de iPhone 6 zou moeten zijn, Facebook kocht Oculus Rift, maker van virtual reality-brillen en Google kondigde Android Wear aan, een besturingssysteem voor smartwatches.

Oculus Rift

Facebook kocht Oculus Rift, een bedrijf dat in 2012 nog enkele miljoenen ophaalde via Kickstater, om een virtual reality-bril te kunnen ontwikkelen. Inmiddels is dat bedrijf 2 miljard dollar waard, want dat is het bedrag dat Facebook uitgaf. Een kleine 400 miljoen dollar wordt handje contantje aan de oprichters en investeerders uitgedeeld, terwijl de resterende 1,6 miljard in Facebook-aandelen wordt uitbetaald.

Mark Zuckerberg, de ceo van Facebook, stelt zich een wereld voor waarin iemand in zijn huiskamer zit en de Oculus Rift-bril opdoet, om zich vervolgens in een andere wereld te wanen. Denk aan een doktersbezoek, of het volgen van een college van een professor die aan de andere kant van de wereld woont, terwijl het levensecht lijkt.

De bril is al uit te proberen, maar is nog niet officieel voor consumenten te koop. Er wordt nog hard gewerkt aan ondersteuning voor met name games. Facebook wil die ontwikkelingen niet in de weg staan, maar later zal het bedrijf ongetwijfeld zijn slag proberen te slaan met de veelbelovende technologie. Denk aan een Facebook-gesprek, maar dan in ‘levende lijve’. Iedereen die de bril opheeft, lijkt in ieder geval laaiend enthousiast.

iPhone 6

Het lijkt erop dat Apple-fans niet kunnen wachten totdat de iPhone 6 uiteindelijk uitkomt. Een tijdje terug waren er al foto’s te zien van de behuizing, maar inmiddels zijn er ook foto’s van een testexemplaar opgedoken. De voorkant is helaas niet te zien, maar aan de hand van de foto’s lijkt de iPhone 6 groter te worden dan de 5S en de hoeken zijn ronder geworden.

Daarnaast lijkt het toestel dunner, terwijl het glas aan de achterkant ontbreekt. Verder is te zien dat de camera-lens iets uitsteekt. Er gingen eerder al geruchten dat er verwisselbare lenzen op de camera gezet kunnen worden, maar wat daar van waar is moet nog blijken. Apple zou de iPhone 6 in twee verschillende formaten uit willen brengen, een van 4,7 inch en een van 5,5 inch. Volgens de laatste geruchten zou de 5,5 inch-versie echter vertraagd zijn en mogelijk niet in 2014 uitkomen.

Android Wear

Google heeft een plens olie op de smeulende ‘wearable’-markt gegooid, door Android Wear aan te kondigen. Het is een lichtgewicht versie van Android, bedoeld voor kleine schermen. Motorola, dat inmiddels van Lenovo is, greep de aankondiging meteen aan om hun Moto 360 in de spotlight te zetten. Als je het mij vraagt, is dit het mooiste ‘slimme’ horloge tot nog toe, ook omdat het klokwerk rond is en het schermpje de wijzers heel erg goed kan nabootsen.

Behalve Motorola toonde LG ook een smartwatch, de LG Watch, maar de Zuid-Koreaanse fabrikant lijkt voor een meer high-tech uitstraling te kiezen. Behalve het uiterlijk is er nog bar weinig bekend over de LG G Watch en de Moto 360, behalve dan dat er Android Wear op draait. Google maakte al wel het een en ander bekend over het besturingssysteem.

Zo ligt de nadruk op het gebruik van Google Now, de persoonlijke assistent, die handig inspeelt op e-mail, locatie- en afspraakgegevens van de gebruiker. Boek je een ticket, dan krijg je een paar uur van te voren een melding dat je moet vertrekken, anders kom je te laat. Ook weerinformatie, bestelde pakketjes en verjaardagen vind je terug in Google Now. Bij smartwatches zul je vooral via stemcommando’s met Google Now communiceren. Navigeren met Google Maps is bijvoorbeeld een optie, of bijhouden hoe hard je gaat tijdens het hardlopen.

Het bericht De week in tech verscheen eerst op Playboy Nederland.

Overdag tik je de een na de andere bak koffie achterover en ’s avonds nestel je je genoeglijk met een biertje voor de buis. Niks mis mee, zou je zeggen. Voor jou niet inderdaad, maar dit soort dranken zijn de pest voor de smaak van je sperma.

Er zijn dagen bij dat je chick jou extra speciaal wil laten voelen door jullie potentiële kinderen door te slikken. Dat is natuurlijk lief bedoeld, dus kun je op z’n minst jouw deel van de deal zo optimaal mogelijk maken. Geen tijd en zin om ladingen fruit en snoep te kopen (want die maken ’t zoeter), dan speelt de economie daar handig op in. Het bedrijf Hipleasures doet dat in ieder geval.

Suikerzaad

Dat doen ze met Sugar Cum. Vrij vertaald is dat dus suikerzaad. Kun je gewoon naast het keukenzout en peper met extra grove korrel in je kruidenmolentje zetten. Het ziet er namelijk uit als een suikerklontje. Een uur voordat je je broek op je enkels laat zakken neem je er twee in. En wat een smaakexplosie moet dat dan zijn: ananasextract, acai extract, papaya extract, kaneel en tarwegras. Sublieme ingrediënten die jouw liefdessappen een aroma meegeven waar menig toetjeschef nog jaloers op zal zijn.

Het geheim is dat Sugar Cum aan de slag gaat met je pH waarden, die de boel anders behoorlijk zuur kunnen maken.  Omdat Sugar Cum je intieme delen laten ruiken en smaken als regenbogen kunnen we ons voorstellen dat ‘t een boost aan je zelfvertrouwen geeft. Sugar Cum is net zo effectief bij mannen als bij vrouwen, dus ook hét recept voor extra zoete poesjes. Voor twintig dollar krijg je een doosje van tien stuks.

Het bericht Suikerzoete poesjes verscheen eerst op Playboy Nederland.

Nu de zomer er aankomt willen we toch met een dubbele sixpack –buik én bier- zonder zorgen op het strand zitten. Wij vroegen personal coach Carlos Lens om tips die ons zo snel mogelijk weer in vorm brengen.

In de winter bouwen we aan een lekkere vetlaag om ons heen. Het is tenslotte koud en de jager en verzamelaar in ons slaat het vet van die luxe gourmetschotel gelijk op. Toch willen we het niet allemaal maar laten gebeuren en constant onze buik in moeten houden als dat leuke snoepje van drie handdoeken verderop langsloopt.

Buik inhouden is er niet meer bij, hoe komen we snel van die welvaartsrol af?
‘Vaak gaan we pas als het mooi weer wordt aan de slag met ons lichaam. Maar eigenlijk is dat al wel een beetje te laat, fit moet je gewoon het hele jaar zijn. Constant drie keer in de week trainen zorgt voor het beste resultaat.’

Met dit mooie weer zijn alle mooie vrouwen ook buiten, is dit te combineren?
‘Bootcamp is nog steeds hartstikke populair. Je doet aan cardio en daarmee verbrand je ook heus calorieën maar daarnaast doe je ook aan krachttraining. Door deze fitnessonderdelen krijgt je lichaam curves en je lichaam gaat tot wel 48 uur na je training door met calorieën verbranden. Veel meer dan alleen met cardio dus.’

Dat klinkt perfect maar we blijven op Nederlandse bodem wonen met kans op een wisselvallige zomer.
‘Dan kan je ook naar een fitnessclub en een persoonlijk schema laten opstellen. Maar er zijn drie pijlers: sport, rust en voeding. Je eetpatroon is voor 80% het belangrijkste voor het krijgen van een goed lichaam. Eet vooral alles zonder barcode maar wat vliegt, loopt, zwemt en groeit. Zo natuurlijk mogelijk dus. Het ontwikkelen van een gezond eetpatroon is dus erg belangrijk.
Focus je eerst op 3 maaltijden op een dag en 3 tussendoortjes. Begin met een ontbijt en eet vervolgens elke drie uur een tussendoortje of een maaltijd. Kies in verhouding voor koolhydraten, eiwitten en vetten. Ook is het belangrijk dan je maar twee keer per dag voor een maaltijd met koolhydraten kiest.’

Mogen we dan helemaal geen bier en vette patat meer eten tot de zomer?
‘Jawel, ik heb één keer in de week een Carlos-dag. Dat komt uit de wereld van het bodybuilden. Dan eet je zes dagen in de week ‘schoon’ en dan laat je je lichaam op de zevende dag schrikken met suikers en vetten. Zodat het op dag één weer volledig begint met vetten verbranden.’

Dus op deze dagen kan je genieten van een biertje of een barbecue. Dat maakt ons stiekem wel gelukkige mannen.

Het bericht Carlos Lens over bierbuiken, rollade rollen en onderkinnen verscheen eerst op Playboy Nederland.

Wij bij de Playboy zijn gek op mooie spullen en hebben bij het zoeken ernaar oog voor detail. Zo kwamen we dit apparaat ‘The Miracle Machine’ op het spoor. Hiermee kon je zelf thuis je eigen wijn maken. Wij hadden hier wel oren naar! Tot het verhaal een gekke wending nam.

Een machine waarbij je water in wijn kan veranderen. Oké, nu we dit zo lezen was dit misschien iets te mooi om waar te zijn en doet het ons erg denken aan een groot man uit de Bijbel. Maar geef toe: het apparaat ziet er te gek uit. Onze redacteur met een neusje voor bijzondere gadgets ging er achter aan. Maar krijg een bijzondere email terug.

Wat blijkt, het is een grote campagnestunt voor ‘Wine to Water’, een organisatie die het tekort aan schoon drinkwater in Derde Wereldlanden onder de aandacht wilt brengen.

‘Bijna twee miljoen kinderen sterven elk jaar door vervuild drinkwater en slecht sanitair’, zegt Philip James, één van de bedenkers van het project. ‘De kans dat water echt in wijn verandert is natuurlijk nihil. Toch was de keuze om onze wijnkennis te bundelen met het project snel gemaakt. Er zijn namelijk veel mensen die genieten van een goed glas wijn, wat men ook zeker moet blijven doen, de keerzijde is alleen dat er ook een grote groep mensen is die niet eens kunnen genieten van een glas schoon drinkwater. En dat is onacceptabel.’

In een kleine twee weken nadat de neppe machine was gelanceerd kregen ze wereldwijd aandacht van 500 miljoen mediabedrijven (waaronder wij van de Playboy), ruim 200.000 mensen bekeken de Miracle Machine video, 6000 mensen verzonden er een tweet over en meer dan 7000 mensen zetten zichzelf op verkooplijst. En dat terwijl het apparaat eigenlijk een mooi opgeknapt stuk hout is.

Hoewel we stiekem hopen dat er ooit zo’n geweldig apparaat gelanceerd wordt, vinden we het initiatief van ‘Wine for Water’ ongelooflijk goed. En zeggen we met trots: wij zijn er ook ingetrapt!

Dit is het filmpje dat iedereen in de maling nam:

Het bericht Met open ogen ingetrapt verscheen eerst op Playboy Nederland.

Dat iedereen overal ter wereld sex heeft hoeven we jou niet te vertellen. Gekke liefdeshutjes, onderbroeken die aan blijven, een publieke naam voor je jongeheer; soms gaat het oudste gezelschapsspelletje van de mensheid er een tikkeltje anders aan toe dan wij gewend zijn.

1. Geef dat beest een naampje
Vroeger had iedereen op Hawai een publieke naam voor hun geslachtsdelen. Deze titel beschreef de geslachtsorganen zowel figuurlijk als letterlijk

2. Op afstand
Jonge mannen die tot de Sambia stam behoren in Nieuw Guinea moeten voor een bepaalde periode uit de buurt van vrouwen blijven. Tijdens deze periode moeten ze de machtigste krijgers oraal bevredigen en hun sperma doorslikken.

3. Teambuilding
In het oude Egypte waren sommigen van mening dat eb en vloed – in de Nijl – werd veroorzaakt door de zaadlozing van god Atum. Daarom hadden farao’s het volgende ritueel: masturberen in de beroemde rivier.

4. Op een oude fiets..
Homoseksualiteit was niet bijzonder in het oude Griekenland. En wat ook heel normaal bleek te zijn waren de relaties tussen oudere heren en iets te jonge jongens.

5. Paringsdans
De Guajiro in Columbia hebben een ceremoniële dans en als de vrouw de man zichtbaar opwindt tijdens het dansen dan moeten ze ook seks hebben die avond.

6. Dit zijn mijn ouders…
Op de Marquesaseilanden is het oké als je pa en ma toekijken terwijl jij sex hebt.

7. Haring happen
In een dorp in Brazilië strijden mannen onderling voor sex met een vrouw, door hen eenvis te schenken.

8. Datingshow
De Kreung-stam in Cambodja bouwt hutten voor tienermeisjes. Verschillende jongens mogen dan een nacht in de ‘liefdeshut’ van het meisje doorbrengen tot zij uiteindelijk de ware heeft gevonden. Klein detail: echtscheiding is hier illegaal.

9. Samen zullen we eerlijk delen
Sommige stammen in de Himalaya doen aan polyandrie. Oftewel: verschillende broers delen gezamenlijk één sekspartner. Met de simpele reden dat hun landbouwgrond niet overbevolkt raakt met kinderen.

10. Vies van elkaar
Het kleine eiland Inis Beag, voor de kust van Ierland, heeft een seksueel onderdrukte samenleving. Volwassenen houden hun ondergoed aan tijdens alle seksuele handelingen en mensen beschouwen geslachtsgemeenschap als schadelijk voor de gezondheid.

Het bericht Wereldwijd wippen verscheen eerst op Playboy Nederland.